Питерскому трамваю от Вашего комментатора.
«я хочу обратиться к вам, милейший комментатор, — а что, у вас никогда
ничего не происходит с замками?»
Не происходит. Но я понимаю, о чем вы говорите. Я не настолько глуп,
что б исключать возможность любой поломки. Железо есть железо. Однако
свести такую возможность к минимуму, следя за состоянием машины,
считаю не «охуительным профессионализмом», а нормальной обязанностью
любого водилы.
Величая себя автопрофессионалом, я делаю это не от гонора, а пытаясь
обособиться от касты «автолюбителей». При этом я подразумеваю свои
водительские качества, но никак не способности автомеханика. Да, я
неплохо разбираюсь в устройстве автомобиля. Но подняв однажды капот
того агрегата, на котором в данный момент езжу, я не увидел там ни
одной знакомой детали. Закрыл и больше не открывал. От греха.
И уж коль вас интересует, что я буду делать, если завтра у меня
прихватит дверь, я скажу. Я возьму такси и поеду в сервис, где мне
готовили машину к зиме. За немаленькие бабки. И механик это такси без
звука оплатит, потому что эвакуатор – гораздо дороже. Потом мы
вернемся к машине и они ее вскроют. И тогда проблемы поврежденного
уплотнителя или двери – будут их проблемами. А если механик попытается
оправдать замерзшую дверь издержками российского климата, а не
раздолбайством своих работников, то завтра перейдет в слесаря. Или
ноги моей больше в этом сервисе не будет. Но это вряд ли, потому что
хозяин сервиса – мой приятель. Что никак не сказывается на их диких
расценках за обслуживание :-)
Если у меня не будет денег на обслуживание, значит у меня будет время
все сделать самому. Или я нахрен никуда не поеду. Только на такси. На
метро. В трамвае. Пешком.
«Упрекать человека в чайниковатости только за то, что у него заглючил
прикуриватель или даже шуруп-саморез, на мой взгляд, не только
бессмысленно, но и глупо.»
Абсолютно с вами согласен.
Но человека, сознательно выехавшего из гаража на неисправном авто,
нужно лишать прав. И желательно – навсегда.
Человека, ни разу не качнувшего педаль тормоза перед выездом на
магистраль нужно расстреливать на месте.
А отказ тормозов, как ни крути, рано или поздно становится следствием
примерзшей двери, неисправного замка и хрен знает откуда выпавшего
самореза.
На том стояли и стоим. И хрен свернешь. Даже трамваем.
Ваш комментатор
Рассказчик: Ваш комментатор
Ошибочка вкралась. Комментарии мои к историям, конечно, не за 29, а
за 30 января.
Ваш комментатор
за 30 января.
Ваш комментатор
Комментарии к историям от 07 февраля 2004 - основной выпуск
1. Все хорошо. Все оригинально. Но слабо верится, что немцы, поставляя
такое ноу-хаустое оборудование, не предупредили клиента. Это же не
сникерсы. Штучный, технологичный товар.
2. Сурова доля гастарбайтера. Но нас, воспитанных на рассказах о том,
как труппа БДТ ездила на гастроли за рубеж со своими кипятильниками и
консервами, уже ничем ни удивишь, ни разжалобишь.
3. "Заметил сегодня: какающая колли похожа на гигантскую белку."
Домашнее задание: заметить, на кого похож какающий ризеншнауцер,
писающий чау-чау и спаривающиеся шарпеи.
4. С каким бы удовольствием я эту мамашу накормил тухлыми яйцами.
5. Студент Шурик так ловко все запутал: эпилоги, драконы, девственницы.
Я так и не понял: чего кому надо под жопу положить, что б ты нам больше
таких смешных историй не писал?
6 и 7. Пошлый Билли очень красиво описал нам свои глюки после нанайского
словаря. Ел бы уж лучше мухоморы... Или курил правильную траву, как
пацаны из веселой седьмой истории. И пробивало бы тогда на экзотических
змей, а не наших посконных ворон. Все интересней.
8. "- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если
фуражку одеть - она сразу наполняется?"
Голова при надевании фуражки не наполняется. Наполняется фуражка.
Купюрами.
9. "И вот помогает он секретарше растормозить ее застрявшую Sun Спарку."
Я не знаю, что означает выражение "растормозить ее застрявшую Sun Спарку".
И мне как-то за это не очень стыдно. И я конечно поставил -2. Хотя может
это и смешно.
10. Отличная подборка курьезов. Где скрываются все эти веселые
пацаны-абоненты? Почему сюда не пишут?
Ваш комментатор
1. Все хорошо. Все оригинально. Но слабо верится, что немцы, поставляя
такое ноу-хаустое оборудование, не предупредили клиента. Это же не
сникерсы. Штучный, технологичный товар.
2. Сурова доля гастарбайтера. Но нас, воспитанных на рассказах о том,
как труппа БДТ ездила на гастроли за рубеж со своими кипятильниками и
консервами, уже ничем ни удивишь, ни разжалобишь.
3. "Заметил сегодня: какающая колли похожа на гигантскую белку."
Домашнее задание: заметить, на кого похож какающий ризеншнауцер,
писающий чау-чау и спаривающиеся шарпеи.
4. С каким бы удовольствием я эту мамашу накормил тухлыми яйцами.
5. Студент Шурик так ловко все запутал: эпилоги, драконы, девственницы.
Я так и не понял: чего кому надо под жопу положить, что б ты нам больше
таких смешных историй не писал?
6 и 7. Пошлый Билли очень красиво описал нам свои глюки после нанайского
словаря. Ел бы уж лучше мухоморы... Или курил правильную траву, как
пацаны из веселой седьмой истории. И пробивало бы тогда на экзотических
змей, а не наших посконных ворон. Все интересней.
8. "- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если
фуражку одеть - она сразу наполняется?"
Голова при надевании фуражки не наполняется. Наполняется фуражка.
Купюрами.
9. "И вот помогает он секретарше растормозить ее застрявшую Sun Спарку."
Я не знаю, что означает выражение "растормозить ее застрявшую Sun Спарку".
И мне как-то за это не очень стыдно. И я конечно поставил -2. Хотя может
это и смешно.
10. Отличная подборка курьезов. Где скрываются все эти веселые
пацаны-абоненты? Почему сюда не пишут?
Ваш комментатор
Дорогой Humble American Citizen!
Ты не поверишь, но как же я рад твоему возвращению! Как старому приятелю
после долгой разлуки.
И вот что я заметил. Ты изменился. Не имея представления о твоем возрасте,
позволю выразиться так: возмужал. Или остепенился. Вообщем что-то такое
есть.
С огромным удовольствием прочел твой спич, посвященный мне и моему
скромному творчеству. Приятно читать не огульные обвинения, а
подкрепленные анализом рассуждения знающего человека.
Позволю себе только два замечания.
«…а теперь тужится и вспоминает (а то и сочиняет) совсем не смешные
сюжеты».
НАС, да не было у меня смешных историй. Не пишу я их. Не умею.
«Почему бы и Вам что-нибудь официально не опубликовать.»
А тут-то я чем занимаюсь?
Ну а так… В чем только меня не обвиняли за время твоего отсутствия. Все
было. И вот знаешь, очень любят предрекать мою скорую кончину на сайте.
А потом куда-то пропадают...
Точк! HAC имеет три причины для подобных высказываний в мой адрес.
1. Он не любит меня за прозвучавшие когда-то здесь не очень лестные
высказывания в его адрес (уж не помню, по какому поводу)
2. Он не любит мои истории по причине собственной установки: «на
юмористическом сайте не место несмешным историям» И объяснять ему, что
оценка истории, в отличии от анекдота, не «смешно-несмешно», а
«интересно-неинтересно» - бесполезно. Он на спорах об этом столько копий
сломал…
3. Ну и третье… А кого ему еще кусать? При его-то уровне подготовки? Это
ты горазд оскорблять меня оговорками «Ракетчика лучшим не считаю».
Humble-же демонстрирует как раз обратное. Одна его фраза «Единственное,
что радует, так это второе место Ракетчика … и моя личная причастность
к этому в виде –2» дорогого стоит.
Все равно, Точк - спасибо. Хотя от Брбр с Пью ты наверняка получишь.
За «всуе»:-)
Пиши, Humble American Citizen. Нам на радость. Главное, до склок не
опускайся.
Успехов
Ракетчик
Ты не поверишь, но как же я рад твоему возвращению! Как старому приятелю
после долгой разлуки.
И вот что я заметил. Ты изменился. Не имея представления о твоем возрасте,
позволю выразиться так: возмужал. Или остепенился. Вообщем что-то такое
есть.
С огромным удовольствием прочел твой спич, посвященный мне и моему
скромному творчеству. Приятно читать не огульные обвинения, а
подкрепленные анализом рассуждения знающего человека.
Позволю себе только два замечания.
«…а теперь тужится и вспоминает (а то и сочиняет) совсем не смешные
сюжеты».
НАС, да не было у меня смешных историй. Не пишу я их. Не умею.
«Почему бы и Вам что-нибудь официально не опубликовать.»
А тут-то я чем занимаюсь?
Ну а так… В чем только меня не обвиняли за время твоего отсутствия. Все
было. И вот знаешь, очень любят предрекать мою скорую кончину на сайте.
А потом куда-то пропадают...
Точк! HAC имеет три причины для подобных высказываний в мой адрес.
1. Он не любит меня за прозвучавшие когда-то здесь не очень лестные
высказывания в его адрес (уж не помню, по какому поводу)
2. Он не любит мои истории по причине собственной установки: «на
юмористическом сайте не место несмешным историям» И объяснять ему, что
оценка истории, в отличии от анекдота, не «смешно-несмешно», а
«интересно-неинтересно» - бесполезно. Он на спорах об этом столько копий
сломал…
3. Ну и третье… А кого ему еще кусать? При его-то уровне подготовки? Это
ты горазд оскорблять меня оговорками «Ракетчика лучшим не считаю».
Humble-же демонстрирует как раз обратное. Одна его фраза «Единственное,
что радует, так это второе место Ракетчика … и моя личная причастность
к этому в виде –2» дорогого стоит.
Все равно, Точк - спасибо. Хотя от Брбр с Пью ты наверняка получишь.
За «всуе»:-)
Пиши, Humble American Citizen. Нам на радость. Главное, до склок не
опускайся.
Успехов
Ракетчик
Комментарии к историям от 09 февраля 2004 - основной выпуск
1. "Рассказано коллегой по работе. Верю на 100%"
Какая вера в коллег! Вот оно, корпоративное братство.
"...я быстро-быстро юркаю в купе и закрываюсь на задвижку"
А можно было встать в проходе, упереть руки в боки и сказать: "Ну что,
бараны? Поняли, как легко вас можно купить, продать и еще навариться
на этом?" Если бы сразу не убили, можно было бы безбоязненно ходить
в туалет, делая встречным "козу".
Хорошая, вообщем, история. Странно только, что никто не врубился в
местность.
2. "принимаю экзамен по общей гигиене"
Пришлось объяснить суть термина "дефлорация" Наглядно. Теперь у меня
кличка "Дефлоратор кабинетный"
3. Оба-нна! Как "Питерский трамвай"-то подставился. Это значит он вчера
упрекал меня в комментариях в излишней придирчивости к "автолюбителям" -
почву для своей истории готовил?
Не боись. Я объективный комментатор. Если история говно -так и скажу.
Говно. Если хорошая- будьте нате, краснейте от комплиментов. Если
никакая...
Вот твоя как раз - никакая. Как пацан зассал, а страхи его не
оправдались. То есть его пронесло. Буквально и переносно.
4. "Писать было больше нечем."
Не хватает ударения. "пИсать"? или "писАть"? А ведь от этого меняется
весь смысл истории! Аккуратнее, пожалуйста.
5. "Своя шкура ближе к"
История дня, между прочим. Про петуха. Только поймите меня правильно.
Он хоть и петух, но козел тот еще.
И все таки я за него переживал. И рад, что он пока жив остался.
6. "На тему журналистов-балаболов. Я плакал..."
На тему пиздоболов-расказчиков. Плакал он. Чего ты плакал-то? То, что
жена у тебя извращенка с больной фантазией? Так это не плакать надо,
а к доктору. И ей, и тебе.
В любой ведь безобидной фразе блядский подтекст пытаются услышать.
И нас еще к этому склоняют.
7. Любит он, значит, пофотографировать. Фотограф, блин, дигиталистый.
Смотри, утопят в сортире. И фотик, и тебя. Лучше иди возле женской бани
поошивайся. Там максимум шайкой по башке получишь.
8. "Жертва"
Какие отморозки гуманные пошли. То гири дедам носят. То ветровки дарят.
То на машине просят покататься.
Кстати, истории 4,5 и 8 принадлежат перу одного автора. Если вы еще
не догадались.
9. "Такого цирка я даже в анекдотах не видел. Следы краски на болтах
правого переднего колеса"!!!
Usonic, а ты-то как хотел? Что бы у твоей 99 только краска на болтах,
а бетономешалка - всмятку? Не делают у нас пока таких 99. Но я слышал -
разработки ведутся. Для таких пацанов. Которые прут, бетономешалкам
не уступая.
10. Старик Похабыч из седьмого "Б"
Не буду комментировать Юрия Юрковца. Хоть режьте - не буду. Пусть его
на прозе.ру комментируют.
Ваш комментатор
1. "Рассказано коллегой по работе. Верю на 100%"
Какая вера в коллег! Вот оно, корпоративное братство.
"...я быстро-быстро юркаю в купе и закрываюсь на задвижку"
А можно было встать в проходе, упереть руки в боки и сказать: "Ну что,
бараны? Поняли, как легко вас можно купить, продать и еще навариться
на этом?" Если бы сразу не убили, можно было бы безбоязненно ходить
в туалет, делая встречным "козу".
Хорошая, вообщем, история. Странно только, что никто не врубился в
местность.
2. "принимаю экзамен по общей гигиене"
Пришлось объяснить суть термина "дефлорация" Наглядно. Теперь у меня
кличка "Дефлоратор кабинетный"
3. Оба-нна! Как "Питерский трамвай"-то подставился. Это значит он вчера
упрекал меня в комментариях в излишней придирчивости к "автолюбителям" -
почву для своей истории готовил?
Не боись. Я объективный комментатор. Если история говно -так и скажу.
Говно. Если хорошая- будьте нате, краснейте от комплиментов. Если
никакая...
Вот твоя как раз - никакая. Как пацан зассал, а страхи его не
оправдались. То есть его пронесло. Буквально и переносно.
4. "Писать было больше нечем."
Не хватает ударения. "пИсать"? или "писАть"? А ведь от этого меняется
весь смысл истории! Аккуратнее, пожалуйста.
5. "Своя шкура ближе к"
История дня, между прочим. Про петуха. Только поймите меня правильно.
Он хоть и петух, но козел тот еще.
И все таки я за него переживал. И рад, что он пока жив остался.
6. "На тему журналистов-балаболов. Я плакал..."
На тему пиздоболов-расказчиков. Плакал он. Чего ты плакал-то? То, что
жена у тебя извращенка с больной фантазией? Так это не плакать надо,
а к доктору. И ей, и тебе.
В любой ведь безобидной фразе блядский подтекст пытаются услышать.
И нас еще к этому склоняют.
7. Любит он, значит, пофотографировать. Фотограф, блин, дигиталистый.
Смотри, утопят в сортире. И фотик, и тебя. Лучше иди возле женской бани
поошивайся. Там максимум шайкой по башке получишь.
8. "Жертва"
Какие отморозки гуманные пошли. То гири дедам носят. То ветровки дарят.
То на машине просят покататься.
Кстати, истории 4,5 и 8 принадлежат перу одного автора. Если вы еще
не догадались.
9. "Такого цирка я даже в анекдотах не видел. Следы краски на болтах
правого переднего колеса"!!!
Usonic, а ты-то как хотел? Что бы у твоей 99 только краска на болтах,
а бетономешалка - всмятку? Не делают у нас пока таких 99. Но я слышал -
разработки ведутся. Для таких пацанов. Которые прут, бетономешалкам
не уступая.
10. Старик Похабыч из седьмого "Б"
Не буду комментировать Юрия Юрковца. Хоть режьте - не буду. Пусть его
на прозе.ру комментируют.
Ваш комментатор
Не, ну это, как говорится, - полный пиздец!
"Перечитайте витиеватое послание Вашего комментатора от 12-го февраля...
"За что я люблю Злоботрясова?..."
Перечитал. В оригинале это звучит так: "Чем мне нравятся истории
Злоботрясова?"
Чего это мне любить Злоботрясова? А? Я люблю блондинок, брюнеток и
шатенок. А Злоботрясов лысый, с бородой и в очках. Так что сам ты пидер
виртуальный, понял? А я уж, ладно, согласен быть "Жаждущим автографов
дежурным околовернеровским подхалимом"
Теперь по поводу "журналиста" с цифровым ником"
На тебе ссылку http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040213.html#18
И хоть зачитайся. А остальным, чтоб не возвращаться к этой блевотине,
приведу пару цитат.
"Очень много историй которые если перенести на жизнь и немного знать
психологии, то можно очень ясно понять, что история некудышная"
"Мы все понимаем, люди конечно не напрягаются когда читают и что юмор не
для того чтобы при чтении «смешной» истории люди думали, а может разве
быть такое на самом деле?"
"А это наш скромный вывод.
Публика очень редко ценит саму историю и не представляет ее на самом
деле"
S-BDA131081
Вот оно, твое чтиво. Твой идеал. Явно писал какой-то обиженный недоумок,
истории которого не попали даже в читательскую десятку.
Равняйсь, Хамбля, на своих кумиров! Смирно! Так стоять...
Ваш комментатор
"Перечитайте витиеватое послание Вашего комментатора от 12-го февраля...
"За что я люблю Злоботрясова?..."
Перечитал. В оригинале это звучит так: "Чем мне нравятся истории
Злоботрясова?"
Чего это мне любить Злоботрясова? А? Я люблю блондинок, брюнеток и
шатенок. А Злоботрясов лысый, с бородой и в очках. Так что сам ты пидер
виртуальный, понял? А я уж, ладно, согласен быть "Жаждущим автографов
дежурным околовернеровским подхалимом"
Теперь по поводу "журналиста" с цифровым ником"
На тебе ссылку http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040213.html#18
И хоть зачитайся. А остальным, чтоб не возвращаться к этой блевотине,
приведу пару цитат.
"Очень много историй которые если перенести на жизнь и немного знать
психологии, то можно очень ясно понять, что история некудышная"
"Мы все понимаем, люди конечно не напрягаются когда читают и что юмор не
для того чтобы при чтении «смешной» истории люди думали, а может разве
быть такое на самом деле?"
"А это наш скромный вывод.
Публика очень редко ценит саму историю и не представляет ее на самом
деле"
S-BDA131081
Вот оно, твое чтиво. Твой идеал. Явно писал какой-то обиженный недоумок,
истории которого не попали даже в читательскую десятку.
Равняйсь, Хамбля, на своих кумиров! Смирно! Так стоять...
Ваш комментатор
«Текс....
Надо добивать.
Без уважения,
Питерский трамвай»
Добил. Как есть – добил. И вот, ползя истекающий кровью по заснеженному
полю я пяткой правой ноги вывожу этот текст. Для потомков.
Питерскому трамваю посвящается.
Трамвай всегда в моем представлении ассоциировался с таким большим,
добродушным механизмом, который прет, весело звеня, по своим рельсам
и пофигу ему всякие косые взгляды из проезжающего мимо транспорта.
С тех пор, как я ездил в трамвае последний раз, многое, видимо,
изменилось. Трамваи стали какие-то обидчивые. Измельчали. Особенно –
питерские.
Страдают абсинентным синдромом и прогрессирующими провалами в памяти.
Как бухарик, придя в себя после отключки, традиционно спрашивает,
таращась на окружающих: «Эээээ! Ты – хто?» Вот и трамвай вопрошает
меня: «А ТЫ-ТО КТО?»
Ку-ку, мой мальчик. Я – Ваш комментатор.
Следующий вопрос, по сценарию, должен звучать: «Эээээ! Я – ХДЕ?!»
Отвечаю авансом. Ты – на сайте Анекдоты из России. Остановка
«Комментарии». Следующая твоя остановка, видимо – «Книга жалоб и
предложений». Списывай слова, а то забудешь. «Уважаемый Дима Вернер!
Этот неуважаемый мной Ваш комментатор меня совсем достал. Он возомнил
себя Господом Богом, невъебенным автопрофи, ценителем изысканной
словесноти, величайшим цензором всех времен и народов. Требую срочно
его запретить, а все его предыдущие комментарии – удалить!»
Бежи быстрее жаловаться, а то окончательно лицо потеряешь, усиленно
пытаясь его сохранить.
Слушай, трамвай. Ты чего хочешь-то? Ну что ты ко мне привязался, а?
Ездил себе спокойно по своим блестящим рельсам, никто тебя не трогал.
Нет, надо было тебе, не разобравшись, ринуться на чью-то защиту. Ты и
рад бы обратку сыграть, да поезд ушел. Слово – не воробей. И теперь
нелепо пытаешься восстановить статус кво. Все больше увязая.
Остановись. Подумай. И вернись на свои рельсы. Выбирайся, как говорил
классик, своей колеей. Еще не поздно.
А то я расстроюсь. Тогда тебе с твоими нервами точно потребуется
доктор. Или как там у вас – слесарь по ремонту подвижного состава?
Короче, береги себя.
Надо добивать.
Без уважения,
Питерский трамвай»
Добил. Как есть – добил. И вот, ползя истекающий кровью по заснеженному
полю я пяткой правой ноги вывожу этот текст. Для потомков.
Питерскому трамваю посвящается.
Трамвай всегда в моем представлении ассоциировался с таким большим,
добродушным механизмом, который прет, весело звеня, по своим рельсам
и пофигу ему всякие косые взгляды из проезжающего мимо транспорта.
С тех пор, как я ездил в трамвае последний раз, многое, видимо,
изменилось. Трамваи стали какие-то обидчивые. Измельчали. Особенно –
питерские.
Страдают абсинентным синдромом и прогрессирующими провалами в памяти.
Как бухарик, придя в себя после отключки, традиционно спрашивает,
таращась на окружающих: «Эээээ! Ты – хто?» Вот и трамвай вопрошает
меня: «А ТЫ-ТО КТО?»
Ку-ку, мой мальчик. Я – Ваш комментатор.
Следующий вопрос, по сценарию, должен звучать: «Эээээ! Я – ХДЕ?!»
Отвечаю авансом. Ты – на сайте Анекдоты из России. Остановка
«Комментарии». Следующая твоя остановка, видимо – «Книга жалоб и
предложений». Списывай слова, а то забудешь. «Уважаемый Дима Вернер!
Этот неуважаемый мной Ваш комментатор меня совсем достал. Он возомнил
себя Господом Богом, невъебенным автопрофи, ценителем изысканной
словесноти, величайшим цензором всех времен и народов. Требую срочно
его запретить, а все его предыдущие комментарии – удалить!»
Бежи быстрее жаловаться, а то окончательно лицо потеряешь, усиленно
пытаясь его сохранить.
Слушай, трамвай. Ты чего хочешь-то? Ну что ты ко мне привязался, а?
Ездил себе спокойно по своим блестящим рельсам, никто тебя не трогал.
Нет, надо было тебе, не разобравшись, ринуться на чью-то защиту. Ты и
рад бы обратку сыграть, да поезд ушел. Слово – не воробей. И теперь
нелепо пытаешься восстановить статус кво. Все больше увязая.
Остановись. Подумай. И вернись на свои рельсы. Выбирайся, как говорил
классик, своей колеей. Еще не поздно.
А то я расстроюсь. Тогда тебе с твоими нервами точно потребуется
доктор. Или как там у вас – слесарь по ремонту подвижного состава?
Короче, береги себя.
значит сам суп-то был не плох?
ОнннВ
=====
То есть, обнаружив на дне тарелки волосатую расческу (МимоПроходящий,
буэээ!) вы, ОнннВ, будете обсуждать с шеф-поваром достоинства его
супа????? Да вы гурман, батенька! Приятного вам, ткскть, аппетиту!
"Супец-то был вкусен, а вот тараканы - не прожарены. Да-с, не прожарены!"
ОнннВ
=====
То есть, обнаружив на дне тарелки волосатую расческу (МимоПроходящий,
буэээ!) вы, ОнннВ, будете обсуждать с шеф-поваром достоинства его
супа????? Да вы гурман, батенька! Приятного вам, ткскть, аппетиту!
"Супец-то был вкусен, а вот тараканы - не прожарены. Да-с, не прожарены!"
Комментарии к историям от 16 февраля 2004 - основной выпуск
1. С удовольствием читаю истории Алкона. Нашел поиском все его истории.
Почитал. Душевно.
2. Не понял, как эта история в лидеры попала. Правильно говорят – тупой я.
3. «прошли годы... нам треть жизни, о бля.. пока нас не было - они тут
РАЗМНОЖАЛИСЬ!! ... смеху на полвечера было»
Чем вы, веселые пацаны, треть жизни занимались? Ну явно не ума
набирались. Хорошо еще, что видимо - не размножались.
4. Если кто-то думает, что это враки и какой нибудь питбуль не может
прокусить шину... Может. Сам видел. Хотя история может и враки.
5. «История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках»
Слууушай. Давай в другой раз лучче чего нибудь про незнаек. Ну, высмей
там их как нибудь. Иронично и остроумно. Только вот знаешь, давай без
этого… Без национального вопроса. А то сейчас набегут семиты с
антисемитами, и пааанеслась, на полгода...
6. :-(((
7. «Он переспрашивает где и, проследив направление моей руки, сгибается
в приступе неудержимого хохота ... Он снова согнулся от смеха ... Туристы
стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у пола, мой
ненаглядный...»
Повезло тебе. Он у тебя такой смешливый… Прикинь, что с ним будет, когда
он тебя в дУше увидит.
8. «Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.»
Какие веселые в Запорожье коммунальщики. «В жопу дам» «В жопу не дам».
Интересно, как у них обстоят дела с водопроводом и канализацией?
9. Давно чего-то газет не читал. Чувствую, - не очень много потерял.
10. Интересно, весело, но – длинно. И плохо не то, что длинно. А то,
что – неоправданно длинно. Если телефонный разговор и дорогу на дачу
выкинуть – ну минимум история ничего не потеряет.
Это – не критика. Это дружеский совет автору. Многие ведь просто не
дочитывают до конца, зависнув на бодяге телефонного разговора. А когда
дело доходит до клиренса – просто начинает раздражать. И веселый конец,
к сожалению, не спасает.
Ваш комментатор
1. С удовольствием читаю истории Алкона. Нашел поиском все его истории.
Почитал. Душевно.
2. Не понял, как эта история в лидеры попала. Правильно говорят – тупой я.
3. «прошли годы... нам треть жизни, о бля.. пока нас не было - они тут
РАЗМНОЖАЛИСЬ!! ... смеху на полвечера было»
Чем вы, веселые пацаны, треть жизни занимались? Ну явно не ума
набирались. Хорошо еще, что видимо - не размножались.
4. Если кто-то думает, что это враки и какой нибудь питбуль не может
прокусить шину... Может. Сам видел. Хотя история может и враки.
5. «История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках»
Слууушай. Давай в другой раз лучче чего нибудь про незнаек. Ну, высмей
там их как нибудь. Иронично и остроумно. Только вот знаешь, давай без
этого… Без национального вопроса. А то сейчас набегут семиты с
антисемитами, и пааанеслась, на полгода...
6. :-(((
7. «Он переспрашивает где и, проследив направление моей руки, сгибается
в приступе неудержимого хохота ... Он снова согнулся от смеха ... Туристы
стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у пола, мой
ненаглядный...»
Повезло тебе. Он у тебя такой смешливый… Прикинь, что с ним будет, когда
он тебя в дУше увидит.
8. «Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.»
Какие веселые в Запорожье коммунальщики. «В жопу дам» «В жопу не дам».
Интересно, как у них обстоят дела с водопроводом и канализацией?
9. Давно чего-то газет не читал. Чувствую, - не очень много потерял.
10. Интересно, весело, но – длинно. И плохо не то, что длинно. А то,
что – неоправданно длинно. Если телефонный разговор и дорогу на дачу
выкинуть – ну минимум история ничего не потеряет.
Это – не критика. Это дружеский совет автору. Многие ведь просто не
дочитывают до конца, зависнув на бодяге телефонного разговора. А когда
дело доходит до клиренса – просто начинает раздражать. И веселый конец,
к сожалению, не спасает.
Ваш комментатор
Это ты меня извини, Хам, бля.
Ты обиделся что ли? Ты, Хам, бля, не обижайся.
Я ведь не специально твой ник коверкаю, что бы тебе досадить. Я его так
читаю. Ну не знаю я английского (Хотел сказать – «к своему стыду». Но не
буду. Не стыдно мне чего-то. Нет у меня необходимости.)
Технология чтения подразумевает мысленное проговаривание текста.
Сталкиваясь в постах с твоим ником, я об него спотыкаюсь. Что, согласись,
раздражает. Ну не знаю я, как «это» произносится! И читаю так, как мне
удобно. Приспосабливаюсь. Получается «хам бля америкен калькулятор» Как
твой ник переводится на русский, я узнал совсем недавно. Мог, конечно,
и раньше выяснить. Из уважения. Но зачем я его буду проявлять к человеку,
который заведомо не уважает меня? Причем нарочито. Пользуясь в обращении
ко мне такой идиотской подписью?
Представь себе какого нибудь американца, проживающего в Сибири. Который
ходит на англоязычные сайты, чтоб пообщаться с соотечественниками. И
подписывается при этом кириллицей, как нибудь типа «Чиста сибирский
рассиянин»
Человек, подписывающийся на русском сайте англоязычной фразой либо дурак,
либо ставит целью эпатировать присутствующих. Дураком я тебя назвать
никак не могу (хотя и ума особого пока не увидел). Следовательно, ты
ставишь целью вызвать раздражение.
Если это единственная твоя цель – ты ее успешно добился.
Но если ты своими длинными постами пытаешься донести какой-то смысл, то
вынужден тебя огорчить. Раздражение, вызванное твоей подписью, заставляет
заведомо негативно воспринимать как твои посты, так и тебя как персонажа.
А раздражаться я не люблю. Поэтому и тексты твои читаю редко. И ничего
не говорю здесь про их содержание. Хотя и мог бы, наверное. Где-то
поспорить, где-то согласиться. Но ни с «Хам, бля», ни с «Клята пындосня»
я точно ничего обсуждать не буду. Так что и мнение обо мне
вышеперечисленных персонажей мне, пардон, глубоко до пизды. Так что
можешь не извиняться.
Ваш комментатор
Ты обиделся что ли? Ты, Хам, бля, не обижайся.
Я ведь не специально твой ник коверкаю, что бы тебе досадить. Я его так
читаю. Ну не знаю я английского (Хотел сказать – «к своему стыду». Но не
буду. Не стыдно мне чего-то. Нет у меня необходимости.)
Технология чтения подразумевает мысленное проговаривание текста.
Сталкиваясь в постах с твоим ником, я об него спотыкаюсь. Что, согласись,
раздражает. Ну не знаю я, как «это» произносится! И читаю так, как мне
удобно. Приспосабливаюсь. Получается «хам бля америкен калькулятор» Как
твой ник переводится на русский, я узнал совсем недавно. Мог, конечно,
и раньше выяснить. Из уважения. Но зачем я его буду проявлять к человеку,
который заведомо не уважает меня? Причем нарочито. Пользуясь в обращении
ко мне такой идиотской подписью?
Представь себе какого нибудь американца, проживающего в Сибири. Который
ходит на англоязычные сайты, чтоб пообщаться с соотечественниками. И
подписывается при этом кириллицей, как нибудь типа «Чиста сибирский
рассиянин»
Человек, подписывающийся на русском сайте англоязычной фразой либо дурак,
либо ставит целью эпатировать присутствующих. Дураком я тебя назвать
никак не могу (хотя и ума особого пока не увидел). Следовательно, ты
ставишь целью вызвать раздражение.
Если это единственная твоя цель – ты ее успешно добился.
Но если ты своими длинными постами пытаешься донести какой-то смысл, то
вынужден тебя огорчить. Раздражение, вызванное твоей подписью, заставляет
заведомо негативно воспринимать как твои посты, так и тебя как персонажа.
А раздражаться я не люблю. Поэтому и тексты твои читаю редко. И ничего
не говорю здесь про их содержание. Хотя и мог бы, наверное. Где-то
поспорить, где-то согласиться. Но ни с «Хам, бля», ни с «Клята пындосня»
я точно ничего обсуждать не буду. Так что и мнение обо мне
вышеперечисленных персонажей мне, пардон, глубоко до пизды. Так что
можешь не извиняться.
Ваш комментатор
Комментарии к историям от 08 февраля 2004 - основной выпуск
1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола,
Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким
образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?
2. Новоприбывшая osoba, судя по всему, относится к классическому типу
секретарш - дура-дурой, и любуется каждой сделанной собой глупостью.
А теперь они еще и научились постить свои глупости на анекдот.ру.
3. А вы что хотели, чтобы продавцы писали: "Граждане покупатели!
Торгуйтесь до последнего, мы бессовестно накрутили 120%"?
4. Вот автора этой т.н. истории я бы точно заказал. И как ТАКОЕ
попадает в "Основные"?
5. История практически из разряда про целование писи дяди Коли. Только
антураж несколько другой. Кстати, что-то давно про писю дяди Коли не
было истории в "повторных". Напишите кто-нибудь, а то скучно стало
"повторные" читать.
6. Мудила, жена старается, а ты, пидор, даже откусить не можешь. Если
ты такой козел, что рыбу не любишь, сказал бы ей об этом сразу - еще
до свадьбы. Она бы поняла и запомнила.
7. А вы слышали, что Филя Киркоров на последней вечеринке
недвусмысленно общался с автором песенки "Катится, катится голубой
вагон"?!
8. Бляяяя, тот, кто пишет истории про ЭТО - полнейший дебил. Про
авторов "анекдотов" в спецвыпусках я молчу - с ними и так все ясно.
А вот такую историю я не ожидал здесь встретить. Мешать настоящее
горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР ЭТОЙ ИСТОРИИ!
9. Смешно! Если бы это еще было правдой...
10. Неплохой "экшн". Только опять-таки - не очень верится, что именно
так все и было. Скорее всего, автор(ша) один раз цыкнула на мужичков,
после чего и досочинила все это у себя в мозгах.
Ваш комментатор
1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола,
Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким
образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?
2. Новоприбывшая osoba, судя по всему, относится к классическому типу
секретарш - дура-дурой, и любуется каждой сделанной собой глупостью.
А теперь они еще и научились постить свои глупости на анекдот.ру.
3. А вы что хотели, чтобы продавцы писали: "Граждане покупатели!
Торгуйтесь до последнего, мы бессовестно накрутили 120%"?
4. Вот автора этой т.н. истории я бы точно заказал. И как ТАКОЕ
попадает в "Основные"?
5. История практически из разряда про целование писи дяди Коли. Только
антураж несколько другой. Кстати, что-то давно про писю дяди Коли не
было истории в "повторных". Напишите кто-нибудь, а то скучно стало
"повторные" читать.
6. Мудила, жена старается, а ты, пидор, даже откусить не можешь. Если
ты такой козел, что рыбу не любишь, сказал бы ей об этом сразу - еще
до свадьбы. Она бы поняла и запомнила.
7. А вы слышали, что Филя Киркоров на последней вечеринке
недвусмысленно общался с автором песенки "Катится, катится голубой
вагон"?!
8. Бляяяя, тот, кто пишет истории про ЭТО - полнейший дебил. Про
авторов "анекдотов" в спецвыпусках я молчу - с ними и так все ясно.
А вот такую историю я не ожидал здесь встретить. Мешать настоящее
горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР ЭТОЙ ИСТОРИИ!
9. Смешно! Если бы это еще было правдой...
10. Неплохой "экшн". Только опять-таки - не очень верится, что именно
так все и было. Скорее всего, автор(ша) один раз цыкнула на мужичков,
после чего и досочинила все это у себя в мозгах.
Ваш комментатор
Ваш комментатор (61)